Денис Садошенко (desad) wrote,
Денис Садошенко
desad

Category:

САбачка говорите ? Ну-ну...

Посвящается Базуке Джону.
Людям с нервными расстройствами, беременным женщинам и детям лучше не читать.
Я ни за что не отвечаю !
ВНИМАНИЕ ! НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА !!!

Денис Садошенко
Для Базуки Джона
САБАЧКА И ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ

По дороге из ниоткуда в никуда, мощеной отнюдь не желтым, а очень даже зеленым кирпичем вяло брела пятиногая сабачка. Пятая нога была как раз ногой, а не тем, о чем все подумали.
- Нахуя мне эта нога ? - думала сабачка. – Тут и так проблем хватает, нога еще эта тут, бля. Какой мудак меня придумал ? Вполне могла бы обойтись четырьмя или даже тремя ногами.
Сабачка присела на задницу и тоскливо глянула в небо.
«Все писатели – козлы ! Напридумывают черт знает что, а потом вот существуй, йоп !» - такого типа мысли протекали в голове сабачки. Вдруг прямо в воздухе появилась улыбающаяся рожа, которая постепенно превратилась в Чеширского кота. Кот, полностью материализовавшись, со вздохом опустился рядом с сабачкой.
- И не говори, суки они все. Ну вот прикинь, какого хуя меня этот математик-педофил придумал, а ? Это ж ебануться можно – улыбающийся кот ! Просто пиздец !
Тут они услышали громкий стук чего-то металлического по чему-то металлическому. Из-за поворота показался косой заяц, к его кривым лапам были прибиты тарелки, явно спизженные у какого-нибудь струнно-ударного инструмента. Заяц сильно косил глазами.
- Братва ! Ну, слава Создателю, хоть кого-то встретил ! А нахуя мы здесь ?
- Да вот, - ответствовала сабачка. – Обсуждаем мудаебизм отдельно взятых писателей, как-то…
Закончить она не успела. Из лесу вышел Мишка косолапый (бля, опять «косо»! - автор). На двух задних лапах. Верхняя вторая конечность отсутствовала.
- Ебать ее не кому, - плакал медведь.
- Ты это о ком ?- спросил Чеширский кот.
- Да, бля, Агния Барто, сука нах. Ну вот на кой хер мне лапу отрывать надо было ? «Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу !» - процитировал с горечью медведь. – Сука, ну нахуя, а ?
- Успокойся, миш, у меня есть лишняя лапа, могу поделиться. – сказала сабачка.
- Да ну ее в жопу, - махнул медведь оставшейся лапой и сел на пенек.
Из-за пригорка выглянула хитрая лиса.
- Чуваки, вы-то мне и нужны, - сказала хитрая лиса. – Я гляжу, у вас тут диспут ? Ну так вот, кто-нибудь мне ответит, какого хуя я «хитрая» ? Ну чего во мне такого хитрого, я вас спрашиваю ?
- А ты не нас спрашивай, - меланхолично бросила сабачка. – Ты этих мудил-писателей спроси, ага, они тебе так и ответят.
- Ебать… - отрешенно сказала хитрая лиса и съела остатки Колобка.
На горизонте, постепенно приближаясь к компании зверей, шло существо из дерева, отдаленно напоминающее маленького ребенка. Из ушей торчали веточки с листочками. Его нос был похож на фаллос.
- Что это за хуйня, кто-нить знает ? – спросил Чеширский кот.
- И никакая я не хуйня, а совсем даже антропоморфный дендромутант ! – с гордостью сказал антропоморфный дендромутант, подходя ближе. Из продолбленного дупла в боку вылетела маленькая птичка и уселась на фаллосоподобном носу.
- Ебать… - опять отрешенно сказала хитрая лиса и облизнулась при виде птички.
- Меня зовут не ебать, а Пинокио или, в русском переводе, - Буратино, бля ! Ну что за имя ?
- Слышь, мутант, - спросил кот. – А какого хуя ты сюда приперся ?
- Дык, прошел слушок, что вы тут на писателей гоните. Эт правда ? Тогда я с вами ! – сказал Буратино, опасливо косясь в небо. В небе что-то омерзительно жужжало.
Вскоре из-за туч вырвался источник звука – толстенький маленький человечек с турбо-винтовым приводом на спине. Сделав пару кругов над толпой зверей, толстенький человечек пошел на посадку. Заглушив движок, от которого явственно воняло спиртом и малиновым вареньем, человечек весело оглядел собравшийся народ.
- Здарова, пацаны ! Я тут краем глаза услышал, что здесь собралось сборище незаконно униженных писателями придурков. Так вот, что я хочу сказать ! Меня тоже унизили, оскорбили и ваще я не такой, как про меня пишут ! А пишут про меня то, что я залетел и ждал малыша ! Ну это просто охуеть можно от такого расклада ! А еще меня обвиняют в том, что я латентный педофил ! Ебануться ! Да я ! Да я ! Да я ваще не такой ! Астрид, едрить ее, мать, сука, слов нет ! Ну что за дела ?
- Чувак, расслабься, - грустно молвила сабачка. – Такая уж у нас судьба – сущестовать в больном воображении мудаков-писателей. Все же они так называемые создатели, а некоторым еще и деньги платят… Вот уроды.
- Да, меня зовут Карлсон, и мне срочно нужна заправка ! Спирт этиловый 96 градусов – подойдет !
- Ты же вроде в авиации работаешь, - сказал Чеширский кот. – У вас там авиационный спирт градусами поболе будет.
- Та хуй с ним, на медицинском тоже тяга есть.
- Ну так че, пацаны, делать будем ? – сказал Буратино. – Есть какие-нибудь предложения ? Может, нам объединиться в какую-нибудь Лигу ? (Ага ! В Серую ! - автор)
- Ты это, не кипишись, а не то…. – промолвила лиса.
- А что не то ?! Да я ! Да я ! Да я ваще всем покажу ! – сказал Карлсон и показал.
- Ого ! Ничего себе ! – восхищенно сказал медведь. Чеширский кот улыбнулся, лиса открыла рот от удивления и порыжела прямо на глазах. Буратино покрылся корой. Сабачка лишь улыбнулась.
- А то ! 20 кубов движок, хе ! Летать могу ! Автоинверсия ! – гордо выставив спину, сказал Карлсон.
Птичка из дупла Буратино презрительно усмехнулась.
- Хуйня это все. – сказал механический человек, совершенно незаметно появившись. – У меня вот сердца нет, а мне похуй.
- А вместо сердца – плазменный мотор… - совсем некстати пропела хитрая лиса.
- Та заебись, накой хуй мне сердце ? – сказал механический человек, поправляя на плече топор.
- Киборг хуев, не выебывайся ! Мы тут, можно сказать, о вечном рассуждаем, а он тут со своим сердцем, бля. Заебал !
- О любви, что ли ? – Железный дровосек ухватил получше свой топор. – Это я обсуждать готов всегда ! И очень нехорошим взглядом посмотрел на Буратино…
- Ты это, расслабься, - дрожащим голосом сказал Пинокио. – Какая в анус любовь ? Мы о писателях толкуем. Те, которые придумали тебя, меня, всех этих мудаков рядом с нами и даже твой топор. И сердце. Просто охуеть можно !
- Так это что получается…, - дровосек перехватил поудобнее топор. – Меня придумали ? Ебануться ! И очень нехорошо глянул в небо. (Будто там что-то можно увидеть… - автор).
- Придумали, придумали, не бесись. – сказала грустная пятиногая сабачка. - Всех нас тут придумали. И ты ни в чем не виноват, что у тебя нет сердца. И что у Буратино нос похож на фаллос. И что у Карлсона какого-то хуя появился в животе дизельный движок, и он даже может летать. И что лиса хитрая. И что у медведя нет лапы. И что заяц косой, а у кота ебанутая улыбка на всю харю, а заяц ваще косой на все рыло. И что у меня пятая нога. Нахуя, спрашивается ? Риторический вопрос. Да, нас придумали и нужно с этим смириться. Потому что мы – вымышленные персонажи, а писаки – сидят за своими компами, хлещут коньяк, курят сигары и пишут всякую хуйню про нас…

Сабачка, как всегда, была права. Она грустно вздохнула, поднялась с задницы, обвела взором сообщество народа, и опять вяло побрела по зелено-кирпичной дороге. Куда – никто не знает. Будет она брести в никуда, пока я опять не налью себе коньяка, не закурю сигару и не начну писать про нее…

P.S. Посвящается Стасу Теплову, о чем я уже писал в начале этого бреда.
P.P.S. Прошу прощения за мат, но без него было бы не так. На самом деле, я – добрый и пушистый :)
P.P.P.S. Я знаю, как правильно писать слово «собачка» :)

(с) DeSad 24.12.2004
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 9 comments